Discussãocasal: 6 frases tóxicas e os conselhospsicólogaHarvard para evitá-las:

Então, como ficar atento para não ser vítima da manipulação?

Um dos pontos-chave é perceber se, quando alguém diz algo para você, isso te deixa inseguro ou desconfortável, "como se você estivesse se questionando", explica Warren.

A especialista é autoraLetting Go of Your Ex: Skills to Heal the Pain of a Breakup and Overcome Love Addiction (Desapegue do seu ex: habilidades para curar a doruma separação e superar o vício do amor,tradução para o português).

Ela recomenda fazer uma pausa sempre que alguém disser algo "tóxico" que pode nos deixar desconfortáveis ​​e pensar sobre o que nos incomoda naquele comentário.

Dessa forma, explica, é possível avaliar nossas vulnerabilidades e trabalhar nelas.

Warren resume esse processotrês etapas: conscientização, avaliação e ação.

O objetivo, diz a especialista, é se conhecer e construir uma forte autoestima para responder a uma situaçãogaslighting.

“Você temperspectiva, seus sentimentos,experiência,história,formação. A partir desse lugar, você precisa confiar para lidar com qualquer coisa com respeito, mas também com limites”, diz Warren.

Mas como esse caminho às vezes não é tão fácil, a BBC News Mundo conversou com a psicóloga sobre as frases tóxicas que podem apareceruma discussão e como responder a elas.

Ela listou 6 frases.

1. 'Você é louco (a) / Você está exagerando / Você é muito sensível'

É um clássico.

Segundo a especialista, quem afirma isso normalmente quer dizer que a outra pessoa não tem noção da realidade.

Já se te dizem que você está demasiadamente sensível, sim, pode até ser que você estejaum momentoque se sinta mais emotivo (a). Mas tudo bem se sentir assim, diz.

Nenhuma dessas frases, porém, ajudauma discussão, já que quem acusa basicamente descarta qualquer crítica razoável, necessidades ou emoções que seu parceiro esteja sentindo no momento.

Além disso, dizer que alguém é sensível demais não significa demonstrar preocupação com ele (a), afirma Warren.

Segundo a psicóloga, algumas respostas possíveis para esse tipoafirmação são as seguintes:

"Você pode pensar que estou exagerando, mas esta é a minha realidade agora. É assim que eu me sinto. É nisso que acredito e é isso que vejo."

"Não estou disposto (a) a debater meus sentimentos. Vou te ouvir, mas espero que você respeite essa condição. Esta é a minha experiência neste momento."

A especialista dá ainda um conselho extra: fazer uma pausa na discussão quando as emoções estão fortes demais. Vale a pena dizer: "Vou respirar um minuto e depois conversar sobre o que realmente está me incomodando".

2. 'Eu estava brincando'

Essa frase, que pode ser tóxica, geralmente segue um comentário duro ou doloroso, diz a psicóloga.

Às vezes, as pessoas são muito críticas ou maldosas e depois fingem que tudo não passavauma piada, apesarestarem falando sério. Esse comportamento tende a apresentar um elementomesquinhez, afirma Warren.

A resposta possível, segundo a especialista, ressalta que o comentário não teve graça.

"Você pode ter pensado que isso era uma piada, mas não é engraçado e realmente machucou meus sentimentos."

3. 'Você me fez fazer isso/ É tudo culpa sua'

Pessoas manipuladoras adoram culpar os outros por escolhas ou atitudes delas, diz a especialista.

Então, podem dizer coisas como "eu gritei com você hoje porque você estragou tudo" ou "você chegou tardecasa, então me fez gritar com você".

Mas, como Warren explica: "Você nunca, nunca, nunca é responsável pelo comportamentooutra pessoa".

Na mesma linha, algumas pessoas podem tentar culpar o parceiro ou parceira por "tudo". Segundo a psicóloga, a afirmação costuma ser extrema e, como tal, deve ser interpretada com cautela.

Sempre existe uma maneiracontribuir para a disfunçãonossos relacionamentos, mas uma pessoa nunca pode ser culpada por todos os problemas do relacionamento.

Respostas possíveis para esse tipocomentário são as seguintes:

"Seu comportamento é, na verdade, um reflexosuas escolhas, não minhas."

“Posso ter feito coisas que não fizeram você se sentir bem, mas a maneira como você agiu é responsabilidade sua, não minha. Como você agiu dependevocê, nãomim."

Já quando você é culpado pela totalidadeum problema, é melhor buscar o meio termo e dizer algo assim, segundo ela:

“Tenho certezaque meu comportamento dificulta as coisas. Eu assumo parte da culpa, mas não toda a responsabilidade porque você também desempenhou um papel nessa situação.”

4. 'Se você me amasse, faria isso / me deixaria fazer isso'

Pode ser qualquer coisa, desde pedir para você pagar todas as contas, pararfalar com alguém ou ter um relacionamento aberto.

Segundo Warren, o último caso é o mais comum entre seus pacientes. “Às vezes, as pessoas usam esse argumento para solicitar diferentes comportamentos sexuais que o parceiro não deseja. É uma formagaslighting para tentar alterar seus limites”, aponta.

Além disso,acordo com a psicóloga, esse tipocomentário traz um elementoculpa, que pode fazer com que um dos membros do casal se sinta rígido demaisalguns comportamentos.

“Em qualquer relacionamento há o dar e o receber. Todos nós temos necessidades diferentes, mas não é saudável quando tudo não passamanobra para te convencer a fazer algo que você não quer. Também não é bom quando te pressionam dizendo que você não ama essa pessoa o suficiente, não é um bom par ou não é bom o suficiente."

Nesses casos, a psicóloga aconselha refletir bem sobre seus próprios limites e tentar se apegar a eles. Algumas respostas possíveis:

“A razão pela qual não estou fazendo isso não tem nada a ver com meu amor por você. Estou agindo assim porque é como eu sou e como quero viver.”

“Não me sinto confortável fazendo isso. Você pode me dizer que é porque eu não te amo o suficiente e não posso controlar o que você diz, mas ainda assim não vou fazer isso."

5. 'Todo mundo concorda comigo, menos você...'

Algumas pessoas, para provar que estão certas e que seus parceiros são pessoas complicadas ou conflituosas, usam como argumento que outros indivíduos importantes na vida do casal, como membros da família, colegastrabalho ou amigos, pensam da mesma forma que elas.

Segundo Warren, quem se utiliza dessa tática a usa como formatornar suas opiniões pessoais mais fortes. Ao mesmo tempo, isola e inferioriza o parceiro buscando algum apoio externo, que geralmente não é real.

Para ela, é um recurso desrespeitoso e falso que pode ser respondido com a seguinte afirmação:

"Eu gostaria que você falasse por si mesmo e não por outras pessoas."

O objetivo aqui é se lembrarque, assim como você fala por si mesmo, a pessoa que está usando o gaslighting também o faz. E que se alguém emvida tiver um problema com você, é possível conversar sobre issoforma adulta.

6. 'O verdadeiro problema aqui é...'

Essa é uma tática para tentar mudarassunto, desviar do foco da conversa, segundo a psicólogaHarvard.

É quase como se a pessoa tentasse desviaratenção, comoum truquemágica: "Eu sei que você está falando sobre isso, mas na verdade o foco não está aqui, está ali".

Para Warren, o desafio aqui é tentar manter o foco no problema real e não deixar o outro sair pela tangente. Não se distraia e diga algo como:

"Você sabe que estou disposto a falar sobre qualquer coisa, mas agora o problema que tenho é este."

“Essa é uma questão separada que terei prazerdiscutir com você mais tarde, se desejar. Mas agora o problema central é outro”.