O que nossos relacionamentos passados dizem sobre nós:m cbetgg

Sinalm cbetggcomprometimento

Romper com diversos parceiros pode levar a diminuir o compromisso das pessoas com relacionamentos futuros. Essa talvez seja uma boa razão para ter cuidado com um homem com muitas ex.

Uma possibilidade é que o estresse emocional do rompimento, na verdade, nunca nos abandona. Nós carregamos esses sentimentos negativos para os relacionamentos futuros e podemos sentir medom cbetggnos comprometer com novos parceiros, porque nos lembram das decepções do passado.

Mas a bagagemm cbetggum rompimento pode ser reduzida se houver uma boa razão para o término do relacionamento. Quanto pior nos sentirmos implicitamentem cbetggrelação a um ex após a separação, melhor nos ajustamos emocionalmente.

O históricom cbetggrelacionamentosm cbetggalguém pode ser uma forma rápida, embora às vezes grosseira,m cbetggdeterminarm cbetggexperiência amorosa sem precisarm cbetggtempo para conhecer a pessoa, afirma Ryan Anderson, psicólogo da Universidade Monash, na Austrália.

Um históricom cbetggpoucos parceiros indica que talvez haja uma razão para evitá-los que não seja imediatamente óbvia. Já com parceiros demais, eles podem carregar os pontos negativos dos relacionamentos anteriores.

Poder determinar rapidamente se alguém é desejável como parceiro amoroso sem namorar a pessoa é particularmente útil para mulheres heterossexuais. A psicologia evolutiva indica que as mulheres investem mais para criar um filho e, por isso, podem ser mais seletivas que os homens na horam cbetggescolher um parceiro.

E uma das características desejáveis para criar um filho seria um sinalm cbetggcomprometimento, que pode ser um longo relacionamento anterior.

"Os homens também podem desejar uma mulher com alta disposição para compromisso, mas meu palpite é que os homens achem menos desejável encontrar uma possível parceira com alta disposição para compromisso do que as mulheres", afirma Anderson.

Ele ressalta, no entanto, que as mulheres mais interessadasm cbetggrelacionamentosm cbetggcurto prazo podem não ser particularmente atraídas por homens compromissados.

Aparentemente, as mulheres mais jovens também são mais propensas a valorizar a opiniãom cbetggoutras mulheres sobre seus possíveis relacionamentos.

Anderson sugere que isso acontece porque as pessoas com menos experiência amorosa procuram sinais sociais — como a forma com que outras mulheres descrevem um homem — para encontrar um bom parceiro.

Julgar se um possível parceiro é adequado com base nas ex é conhecido como mate copying — se algumas mulheres acharam um homem atraente, outras vão copiar essa escolha, mesmo depoism cbetgganalisar medidas objetivasm cbetggatração. Isso acontece particularmente com mulheres que têm níveis mais baixosm cbetggconfiança no relacionamento.

Enquanto homens com experiênciam cbetggrelacionamentos longos são mais atraentes, existem estudiosos que indicam que os homens que estão atualmentem cbetggrelacionamentos longos também podem ser mais atraentes. Ou seja, homens casados são mais atraentes que os solteiros.

Há vários estudos que sugerem que as mulheres acham fotosm cbetgghomens casados mais atraentes que asm cbetggsolteiros, mas esse efeito parece desaparecerm cbetggpesquisas mais realistas, envolvendo interações reais.

Pode ser que,m cbetggteoria, considere-se que um homemm cbetggum relacionamento longo possa ter qualidades melhores, mas, na prática, isso não torna uma mulher solteira mais propensa a se sentir atraída por ele porque é inatingível.

As influências sociais, como os tabus e os riscos dos casos extraconjugais, podem colaborar para reprimir esta atração.

Para algumas pessoas, estarm cbetggum relacionamento faz com que se sintam melhorm cbetggrelação a si mesmas. Isso é conhecido como autoestima contingente do relacionamento.

Mas alguém com um nível mais alto desse tipom cbetggautoestima contingente que mantenha contato com um ex pode prejudicar seu relacionamento atual. A pessoa pode não romper com seu atual parceiro, mas pode fazer com que valorize menos o relacionamento.

Uma possível razão para que algumas pessoas ainda mantenham uma chama acesa pelos ex é a tendênciam cbetggque os parceiros atuais tenham personalidades parecidas com eles, diz Yoobin Park, estudantem cbetggpós-doutorado do laboratório Rede para o Bem-Estar Emocional da Universidade da Califórniam cbetggSão Francisco, nos Estados Unidos.

Embora pessoas extrovertidas pareçam ser menos atraídas por pessoas parecidas com seus ex-parceiros, Park se pergunta se a maioriam cbetggnós tem um "tipo" específico.

Parece um pouco estranho preferir parceiros parecidos com nossos ex — afinal, deve ter havido uma razão para o rompimento. Mas Park estudou a personalidadem cbetggparceiros antigos e atuaism cbetgg12 mil pessoas ao longom cbetggnove anos, que foram entrevistados depois que passaram por rompimentos e novos romances.

Uma razão para nossos novos parceiros serem parecidos com os anteriores é simplesmente porque nós escolhemos os parceirosm cbetggum grupo similar. Eles tendem a ser colegas, amigos da universidade ou pessoas da mesma religião,m cbetggforma que provavelmente terão nívelm cbetggeducação, visões políticas ou personalidade semelhantes.

Mas isso também significa que eles serão parecidos conosco, já que, como também somos membros dos mesmos grupos, devemos ter estas mesmas características.

No estudom cbetggPark, a pessoa estudada, seu ex e seu parceiro atual apresentaram resultados parecidosm cbetggum testem cbetggpersonalidade, o que reforça a ideiam cbetggque possivelmente escolhemos pessoas como nós porque selecionamos pessoasm cbetggum grupo similar.

Mas houve também um nível significativom cbetgg"similaridade distinta entre os parceiros", o que significa que o perfil exclusivo das personalidades do ex e do parceiro atual também coincidia.

"Em vezm cbetggsimplesmente examinar a similaridadem cbetggcada característica uma a uma — por exemplo, 'John é tão extrovertido quanto Mike', nós pensamos: 'John é tão extrovertido, moderadamente aberto, com baixo neuroticismo... quanto Mike', tudo ao mesmo tempo, para definir a similaridade geral entre os dois parceiros", explica Park.

Ela acrescenta que, como as pessoas geralmente têm um viés positivo sobre si próprias, provavelmente existe algum graum cbetggsimilaridade entre duas pessoas quaisquer.

A similaridade distinta entre os parceiros é determinada pela similaridade ainda existente entre John e Mike, sem contar a similaridade geral e a similaridade conosco.

Por isso, há também evidênciasm cbetggque procuramos um certo "tipo", e não apenas "alguém como nós".

Mas, se a nossa tendência é namorar pessoas com personalidade similar, estamos condenados a cometer os mesmos erros com os novos parceiros?

É possível que sim. Os relacionamentos tendem a ter algum graum cbetggsimilaridade, como o númerom cbetggdivergências, o que confirma a pesquisam cbetggPark. Ou seja, se você namorar um parceiro semelhante ao ex, você também terá altos e baixos parecidos.

Os fantasmas dos ex-parceiros também podem nos perseguirm cbetggoutras formas. As pessoas acreditam que seu gosto por parceiros muda ao longo do tempo — talvez porque, à medida que amadurecem, buscam qualidades diferentes. Mas é possível que o nosso gosto somente mude depoism cbetggum rompimento.

Quando os casais permanecem no mesmo relacionamento, suas descrições do parceiro "ideal" não se modificam. Mas,m cbetggum estudom cbetggcasais que se divorciaram e casaramm cbetggnovo, suas descriçõesm cbetggparceiro ideal mudaram — eles atualizaram suas preferências quando ficaram sozinhos.

Park sugere uma possível razão para que os rompimentos catalisem essa mudançam cbetggparceiro ideal. Em um relacionamento, somos levados a ter "uma sensaçãom cbetggconvicção" sobre nossa escolham cbetggparceiro. Enquanto estamos solteiros, não há motivo para mudar nossas preferências. Mas a separação é o momento exato para uma reavaliação.

Só porque nossos gostos mudaram, isso significa que acabamos, na verdade, namorando pessoas diferentes? Possivelmente não, segundo Park.

Embora possamos term cbetggmente um novo parceiro "ideal", pode acontecerm cbetggnão conseguirmos encontrá-lo — e acabarmos namorando alguém parecido com o ex. Esse é um tema recorrente nas pesquisas sobre relacionamentos. Nós podemos achar que sabemos o que queremos, mas, na prática, nem sempre acabamos namorando essa pessoa ideal.

A própria ideiam cbetgg"namorar" está meio foram cbetggmoda entre os jovens adultos, que costumam "sair" ou "ficar", afirma Jessica Siebenbruner, professoram cbetggrelacionamentos adultos emergentes da Universidade Estadualm cbetggWinona, nos Estados Unidos.

Metade dos relacionamentos longos entre jovens adultos inclui um períodom cbetggidas e vindas — e metade dos jovens adultos que se separam continua a dormir com seus ex depois do rompimento,m cbetggacordo com Sarah Halpern-Meekin, socióloga da Universidadem cbetggWisconsin-Madison, nos Estados Unidos, e seus colegas.

A linha divisória entre o parceiro atual, o ex e o futuro ficou muito mais indefinida do que antes. Agora, calcular o númerom cbetggex-parceirosm cbetggalguém é uma tarefa delicada.

Yoobin Park dá um conselho para quem está tentando avaliar um possível parceiro:

"Antesm cbetggcorrer para entrarm cbetggoutro relacionamento, vale a pena refletir sobre que tipom cbetggparceiro você era naquele relacionamento."

"Em última análise, os relacionamentos são construídos e moldados pelos dois parceiros", afirma.

"Se você perceber que vem passando pelos mesmos problemasm cbetggtodos os relacionamentos, uma parte da razão pode ser que você está gravitandom cbetggtorno das mesmas característicasm cbetggpersonalidadem cbetggparceiros — o que está colaborando para a manutenção dos problemasm cbetggrelacionamento —, e outra pode ser que você esteja lidando com os problemas da mesma forma."

Para Ryan Anderson, os nossos ex podem revelar todo tipom cbetggcoisas sobre nós, sem nunca dizerem uma palavra.

"Alguém que conquistou o afetom cbetggdiversos ex extraordinariamente atraentes, por exemplo, pode ter todo tipom cbetggcaracterísticas desejáveis — daím cbetggcapacidadem cbetggatrair parceiros muito cobiçados."

Taylor Swift pode ter razão quando afirma que as mulheres são julgadasm cbetggforma desigual pelo seu passado amoroso, mas pode haver boas razões para sermos fascinados pelos nossos ex-parceiros.

Talvez todos nós devêssemos examinar nosso históricom cbetggrelacionamentos maism cbetggperto.

m cbetgg Leia a versão original m cbetgg desta reportagem (em inglês) no site BBC Future m cbetgg .

m cbetgg Texto publicado em: http://vesser.net/vert-fut-62286433

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