Como falar com as crianças sobre sexo e relacionamento: as dicasbet furiapsicólogos:bet furia

"Como adultos, os pais, têm que aceitar o constrangimento e não deixar isso criar uma barreira", explica.

"Lidar com o constrangimento que uma conversa como essa traz passa a mensagem que você está lá por eles, para falar sobre questões que envolvem sexo e consentimento", completa.

Não fale diretamente sobre eles

De acordo com San, colocar o foco da conversabet furiaoutra pessoa,bet furiavez do filho, é um bom pontobet furiapartida.

"É um pouco mais seguro falar na terceira pessoa, quando se tratabet furiaoutra pessoa."

"Às vezes, a oportunidade pode surgir quando eles estão lendo um livro ou vendo um filme que você conhece. Você pode falar sobre o que está acontecendo na história", explica.

"Pode ser uma cenabet furiasexobet furiaum filme, por exemplo. Você pode comentar, dar seu pontobet furiavista e ouvir a perspectiva deles", acrescenta.

Históriasbet furiaamigos e parentes também podem ser uma deixa.

"É uma maneirabet furiaabordar determinada experiência e o que representou para a pessoa - onde ela talvez tenha errado, o que poderia ter feito e que tipobet furiapressões pode ter sentido."

Não troquebet furiacanal

Se aparecer uma cenabet furiasexo na televisão, as crianças vão observar a reação dos pais. Por isso, é importante refletir antesbet furiaagir.

"Se você trocar o canal, mudarbet furiaassunto ou fizer uma piada sempre que o tema sexo surgir, seus filhos terão mais propensão a achar que o sexo é perigoso, embaraçoso ou algo para se vergonhar ou ter medo", explica a instituição Family Lives.

Essas ocasiões devem ser usadas como uma oportunidade para conversar sobre o tema.

"Eu acho que essas situações -bet furiavezbet furiaficar todo mundo encolhido no sofá - podem ser usadas como temas para conversas dentro da família, onde eles se sentem seguros e capazesbet furiaexplorar essas questões", afirma Kathryn Mabey, chefe do departamentobet furiaEducação pessoal, social, econômica ebet furiasaúde da Burntwood School,bet furiaLondres.

Ensine a dizer não

Uma criança que gostabet furiaacompanhar os colegas mais travessos, pode ter menos segurançabet furiadizer não, quando se tratabet furiaatividade sexual.

Segundo San, os pais precisam transmitir aos filhos, desde cedo, a mensagembet furiaque eles não têm que fazer coisas que não querem - como se exibir na salabet furiaaula ou ser rude com a professora - só porque estão sendo incitados pelos colegas.

"São meras situações sociais e mostram princípios sólidosbet furiarelação a isso - a defender suas coisas, manter a autoconfiança e não ceder a pressões".

"Desta forma, você enraiza valores sobre não ceder e não fazer algo que você não queira. Assim, quando eles forem mais velhos e chegar a hora dessa conversa, soará como algo familiar".

Aprenda sobre as redes sociais

Para Kathryn Mabey, o uso excessivo das redes sociais é o principal fatorbet furiapreocupação quando se tratabet furiajovens se colocarembet furiasituações difíceis sexualmente.

E o fatobet furiaos adolescentesbet furiahoje serem nativos digitais, diferentemente dos pais, também não ajuda.

"Muitas vezes, os jovens acham que não podem falar com os pais sobre isso porque eles não vão entender, já que não sabem nada sobre Instagram e afins."

"O objetivo é obter um poucobet furiaconhecimento... Acho que, como pai, você precisa saber um pouco o que está acontecendo no Instagram... dessa forma, podemos manter um diálogo aberto com as crianças", acrescenta.

Não julgue

Kathryn Mabey ressalta que é importante não dizer nada que possa fechar o canalbet furiacomunicação - seja agora ou no futuro.

"Minha filha tem sete anos, e ela chegoubet furiacasa dizendo que gostabet furiaum garoto da escola", conta.

"Eu fiz questãobet furianão forçar nada e dizer algo como 'Você sabe que pode vir falar comigo sobre qualquer coisa'. E tampouco puni-la, dizendo: 'Você é muito jovem para ter namorado, o que você quer dizer com 'namorado'?, apesar da tentaçãobet furiafazer isso."

"Eu disse assim: 'Que interessante, qual o nome dele? O que você gosta nele?', sem forçar nada. Assim eles sentem que não serão punidos ou julgados se surgir uma conversa sobre sexo.

"Eu quero que ela sinta que pode falar comigo sobre coisas desse tipo. E à medida que ficar mais velha, as conversas provavelmente vão mudar e desde que ela sinta que pode vir até mim e não será criticada quando disser, 'Olha, aconteceu isso', talvez com um menino, desde que haja diálogo, acho que as crianças se sentem mais seguras."

"Também é importante não invalidá-los, seus sentimentos e suas experiências", acrescenta San.

"É importante não insistir muito com seu pontobet furiavista, uma vez que essa atitude por si só pode ser invalidante, do tipo 'Você está me dizendo o que eu penso e sinto, então eu nunca vou falar com você', mas é bastante complicado encontrar o pontobet furiaequilíbrio".

Converse desde cedo

O NHS (National Health System), sistemabet furiasaúde público britânico, afirma que nunca é muito cedo para começar a falar sobre sexo - há apenas formas mais adequadas à idade.

"Você não precisa entrarbet furiadetalhes. Uma resposta curta e simples pode ser suficiente", diz.

"Se eles fizerem uma pergunta, como 'De onde vêm os bebês?', você pode responder: 'Os bebês crescem na barrigabet furiauma mulher, e quando estão prontos, saem para o mundo'. Isso pode ser suficiente."

"Ou então, seu filho pode ir além e questionar: 'Como o bebê entra?'. E você poderia responder: 'Um homem coloca uma semente lá dentro'".

"Quando os pais devem começar a ter essas conversas, vai depender da idade e maturidade do filho", afirma Jon Brown, da NSPCC (National Society for the Prevention of Cruelty to Children), entidade britânica que trabalha para prevenir a crueldade contra a criança.

"Mas falar com eles enquanto ainda estão na escola primária pode ajudar a determinar seu nívelbet furiacompreensão e encorajá-los a fazer perguntas", completa.

Para resumir, esteja disponível

Kathryn Mabey conclui: "Eu acredito que é muito importante, desde cedo, haver abertura e franqueza, assim como um ambientebet furiaque os jovens sentem que podem chegar e dizer quando há um problema".

"O que mais você pode fazer, a não ser se certificarbet furiaque eles saibam que você está lá para apoiá-los?", indaga San.